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盐城励志教育学校:父母如何处理来自的教养的焦虑?

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-22 17:07


面对焦虑,感恩是十分强大的解药,所以我们在这里多着墨一些。倘若一个家长没有连结到感恩,那么生儿育女的喜悦与兴奋,很快就会崩坏成怨恨和苦役。为人父母是最大的牺牲, 对女性来说,这种牺牲从怀孕期间就开始了。

女人把身体交出来,孕育一个新生命的成长;她在自己的人生获得最重大启发的时期,让孩子诞生;接着她必须从早到晚慈爱地照顾小孩,必须有一段或长或短的期间,不定程度地牺牲自己的睡眠、自由、独处的时间以及性慾,为了让孩子生存、茁壮,但愿他们成长为有爱心、慈悲心与自信的成人。

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这是多重大的任务啊!但若我们无法看见此过程的每一个阶段,其内在固有的奇蹟,那么任何牺牲就都不值得了。与感恩相关的一种错误观念,就是认为你必须要先感觉到感恩,才能与其建立连结;但实际上并非如此。有时感激之情就像水一样洗淨我们全身,那感觉像寒冷冬天中的暖阳一样充满你的身体。

但通常,感恩是你必须主动挺身触及的东西,尤其是深埋在往往分身乏术、精疲力尽地拉拔小孩长大的那几年中─直到它像一隻厚实的手般,伸手给你回应。就像微笑一样, 即便是你不快乐的时候,笑一下也能为你的神经系统带来片刻的冷静;即使你并不特别感激, 说声谢谢也能够帮助你触碰并启发内心的感恩之流。

我们的做法是:记得慢下来,并大声说谢谢;清楚地用眼睛看、用耳朵听。我和丈夫这么多年来热爱陪孩子睡的原因之一,是在这段固定的时间里,我们得以躺在儿子身边,看着整天的压力和挫折化为乌有,直到只剩下稚嫩的天使睡脸。每天晚上,当我讚叹地看着他们祥和的美好时,从我唇边自然浮现的两个字,就是谢谢。

如果你有小孩可以照顾,那你很幸运,真的。当你花时间体认这份幸运时,现代父母的日常生活中常见的负面点点滴滴,将会汇集成爱与感恩的正向河流,能够鼓舞你的日子。

给父母的第二种抗焦虑治疗,是学会调适心态,接受孩子原本的样子,而不是你希望他成为的样子。在某些时候,每个父母亲都需要悼念他们幻想中的孩子,才能藉此怀抱他们自己的小孩。你以为你的小孩在运动方面会很出色,结果他却是个书呆子。

你以为他会踏上你的脚步、喜欢科学,但他爱的其实是音乐。我们都会想像自己的小孩将成为的模样,而我们必须打破这些想法,并为它们悼念,否则就会转变成焦虑。你为其感到悲伤,才能看得清楚、爱得完整,从而支持你的孩子,而不是你希望他成为的样子。

就像你试着扭曲自己,塞进我们的文化说「你应该要像这样」的模子里的时候,会产生焦虑一样─若我们这样对自己的小孩,则将无限延续这个恶性循环,不只造成我们自己的焦虑,还会伴随着「你们有某些地方有问题」的讯息,把焦虑传给孩子。

当你仔细地倾听并调适,你将记起你最想要孩子拥有的,就是让他们得到满足,更甚于任何表面的成就。倘若你能够走出文化对成就和完美的坚持,并取而代之地认真投入,用小孩真正的样子来看待他们,就得以很快注意到他们独特的光芒、他们与生俱来的特质,以及在这世上行动的方式。

我认为教养最重要的任务之一在于反映,支持孩子们的兴趣,注意能让他们发光发热的事物,无论那是道怎样的光芒,都要倾全力支持。若是碰上新手爸妈,我都会鼓励他们仔细观察这些火花,密切留心能够启发孩子的注意力与想像力的活动。我也深信每一个孩子,都拥有能够燃起他们火焰的领域、活动、书籍、人物或主题。

例如,我看着大儿子不到两岁时的照片,他在拉手提包上的拉鍊,开开关关地想知道这是做什么用的,我因此感到惊讶。他对工程的兴趣从一岁起隐约透露出来,到一岁半时完全显而易见。我们小儿子的兴趣则非常不一样,他也是在很小的时候就有迹可循了;对于这点,我深深觉得不可思议。

如果你仔细看,就能看到孩子的光芒。重点是,不要让你自己的计画阻碍了道路,如此一来,你才能看清前方有什么。如果你很想要女儿当舞者,但她很显然对科学比较有兴趣─若你的视野被自己的欲望遮蔽,就可能会错失所有关于科学的蛛丝马迹。

这是一个强大的心理真实,以很多层面来说,小孩会活出自己的父母未曾经历过的人生,因此我们必须尽力悉心关照我们潜在的渴望,以避免将这些渴望强加在孩子身上。有时候只需将它说出来,就能帮助将它从潜意识的领域,转移到意识的领域。只要高声说出:「你知道吗?我对自己没有去追寻对舞蹈的热忱,感觉很难过。」你就能够坦诚,并藉此让你的孩子们自由,去实现他们自己的 人生。

给父母的第三种抗焦虑治疗,是着重在长远的视野上。教养是一条漫漫长路,但我们却很容易被眼前虚耗精神的焦虑驱赶鞭策。当你的婴儿抗拒汽车安全座椅,把它当成刑房一样的时候,看看其他稍微大一点的小孩:知道全部的孩子都将学会如何忍耐,乖乖待在车里,也许会有帮助。

在你的幼子很难戒尿布时,记得每个人最后一定会学会用厕所,或许也有帮助─没有哪个国中生还包尿布上学的!我因为我的小孩做或不做哪些事情而感到焦虑的次数,已经多到我说不出,但过了几个月才发现,那些特定的问题已经过去了。

我们的文化告诉你每件事情都必须照着特定的时间表进行,但若把眼光放长远来看,就能够缓和因此造成的焦虑。倘若你摆脱这个专制的时间表,你内在的广阔空间将一波波地释放, 并回过头来给孩子正面的回应。然而,这样的文化在人生的每个转折中,都强迫要求对成功的比较与期望,所以这件事知易行难。

成就与成功的竞赛很早就开始了。从学着坐起来、爬行、走路、说话,头两年就是由幼儿的发展里程碑(developmental milestones)定义的。对于要当最大、最快、最聪明和最好的这种文化竞赛,我们也许不会有意识地认同,但如果你的小孩到一岁四个月还不会走路,或到两岁(也许更晚)都还不会说话,要避免陷入「有什么事情不对劲」这种暗中危害的想法,是很困难的;然后隐藏着更多危险的焦虑就会随之而来。

相反地,当孩子七个月就会爬,未满週岁就开口说话时,也很难不窃自认为这些发展有相当的重要性,以为这代表着你的小孩比同年龄的其他孩子来得聪明。事实上,这些里程碑和智商一点关联性都没有。

但当我们相信这种说法时,就很容易掉入焦虑的陷阱中。从睡过夜、断奶、说话、读字和学游泳,我们都仓促地赶进度,有时会迫使我们的孩子,在他们尚未准备好时,就去学习与竞争。以孩子为主的教养方式(child-led parenting style),代表观察与倾听孩子的线索,同时也敏感地和你为人父母的需求相连结,让小孩得以尽可能自己决定大部分的事情开始的时机。

再强调一次,当你能够踏出文化对「正常」的期待,并取而代之地聆听、相信小孩自己的节奏,就能缓解你的焦虑。每次我说到时间表和小孩的节奏,总会想到我大儿子学游泳的事。在他四到六岁时,我每年夏天都带他去上游泳课,但他通常只撑得过一节课,然后就会看着我说:「妈咪,我跟妳说过我要自己学游泳。」即便如此,我还是坚持带他去上,他也一样继续抵抗,坚持他要自己学。

果然,在他九岁那年夏天第一次认真进泳池时,他潜到水里又浮出来,脸上带着雀跃的笑容,接着继续优美地游过泳池。「妈!我就跟妳说过了!」对我们来说,那是兴高采烈的一天。

其他诸如此类的事,像是邻居的「好意」,我永远都会记得。他看到我七岁大的儿子骑着装有辅助轮的脚踏车,就问:「他还不会骑双轮车吗?」邻居的孩子们小他几岁,但已经骑脚踏车好几年了。我甚至连大儿子几岁学会骑脚踏车都想不起来,但我可以确定的是,那个喜悦的一刻,是取决于他已经准备好了。一个孩子在四岁、七岁或九岁才学会骑脚踏车,到底有什么重要的呢?

断奶,游泳,骑单车,学会阅读都是。有什么好急的?为什么我们的文化传递的想法,是凡事都越早越好?况且,这种竞赛的强度与压力似乎都越来越高。在我小时候,小朋友到八、九岁了才学会游泳或骑脚踏车,是很稀鬆平常的事,而且没有任何社会偏见或压力。

但现在, 如果你的孩子到幼稚园毕业还不会阅读、游泳或骑脚踏车,你们就都有被说三道四的危险。为了我们自己、也为了孩子们,该是时候再次让步调慢下来了。倘若我们让每件事都缓缓,焦虑就能喘一口气,我们也更能够回到自己的智慧与清明所在的内心。

每次我们在练习跨出社会的期待,并且相信自己时,我们不只是减轻一点焦虑而已,也是在为我们的孩子树立自我信任的榜样,这是我们能给他们最好的礼物。


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