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徐州叛逆少年学校:亲子关係的无形杀手,向语言暴力Say No!

来源:新叶教育 发布时间:2021-03-18 17:35


前阵子网路上流传一部影片,製作团队邀请路人坐在椅子上,被其他演员围绕著,演员们开始口出恶言,谩骂父母在教养过程中经常出现的负面语言,坐在中间的人开始感受到心理压力,有些甚至还掉下眼泪。这部影片重新唤醒人们对于语言暴力的意识,即便是成人也难以承受的言语攻击,在孩子身上岂非更无法授受?

亲子关係的无形杀手,向语言暴力Say No!

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使用「语言」作为沟通媒介,是社会上再自然不过的现象,因此,多数人不太留心语言所能引发的力量及影响。将这此状况聚焦于亲子关係上,有些父母的理解认知中,对语言暴力并无太具体的概念,因而经常性且不小心对孩子投以语言攻击。反之,倘若父母的认知架构、经验中具备语言暴力相关认定,便能减少在「不小心」的状态下,透过言语攻击孩子。

Watch out!语言暴力知多少?

多数人对语言暴力的基本概念仅为较为严重的语言,譬如大声对孩子吼叫、谩骂,其实除了这些激烈的表现之外,冷言冷语、嘲讽等语气都是超过父母认知范畴的暴力攻击。

无法逃离的关係特性

台湾师范大学教育心理与辅导学系博士赵舒禾说:「所谓语言暴力,即为透过口语,使用威吓、谩骂、诋毁、嘲笑、侮辱对方等攻击性语言,特别之处在于施予、授受语言暴力的当事人们,通常在关係上会具备一种难以分离的特性,给予语言暴力的特权,当攻击发生时,只能屈辱接受。」例如:亲子间的特性使孩子不易逃离语言暴力的环境,只能被迫接受。

语言暴力范畴

一般社会大众的基本素养,可以明白恶意的咒诅、训斥会对孩子造成伤害,因此,在教养过程中多会避免。然而,如贬抑的批评等负面语言,却不容易留心到。赵舒禾博士提到,语言暴力的范畴相当广泛,特别有以下几项会伤害到孩子的说话方式需要特别注意:

出口批评

父母在教养过程中,为了提醒孩子「不去做」某些特定的事,会以出口批评的方式来达到制止的效果,例如:孩子一直吵著要吃零食,有些家长可能会回应:「你已经这麽肥了还要吃!」。

挖苦、冷嘲热讽

面对孩子无法如期达到期望,父母有时会语带挖苦,类似的语言如「这不是本来就该做的吗?这样你就觉得满意了?」

影射

孩子虽然年幼,却相当灵敏,当成人投以影射言语,像是「有人真是跟他爸爸一样懒惰」,孩子其实能感觉到自己正在被批评。

耳语

赵舒禾博士表示,许多家长会有意无意在孩子旁边评论他,有时候以为孩子没在听,有时候明知孩子张开耳朵却故意评论。举例来说,妈妈在和朋友讲电话时,孩子在一旁玩玩具,妈妈对著电话另一头的朋友说:「你们家孩子真乖,不像我们家那隻,教都教不会」。

戏弄、嘲笑

许多成人觉得无伤大雅的玩笑话,听在孩子耳裡却是难以承受,可能的状况:孩子上完厕所,忘了擦屁股,成人便戏弄:「你这样屁股会烂掉喔」;又或者成人故意拿孩子寻开心,拿著巧克力问小朋友:「要不要吃?啊我忘记了,你还太小不能吃,好可惜喔」等。另外,常见的语言暴力还包括以权势方式拒绝孩子,让孩子感觉不被接纳,像是轰走孩子、要求他们「走开、自己去玩、嫌烦」等,都是会伤害到孩子的方式。赵舒禾博士提醒,父母说话时的神情及语气,与是否构成语言暴力息息相关。

无形的炸弹,别让孩子留下伤口

也许您认为语言不过是无形的、刹那间的,对孩子肯定不会造成太大的影响及伤害?赵舒禾博士釐清:「语言暴力对孩子造成的创伤,已经等同于身体上的虐待,从医学上的证据可以显示,接受语言暴力的受虐儿,其脑部受到的损伤,与头部受到撞击一样严重。」除此之外,受虐儿无论生理上或心理上,都会留下许多无法抹灭的伤口。

脑部结构发生改变

在一般人的大脑中,左右脑透过胼胝体可以互相交流与传达资讯,受到语言暴力虐待的孩子,胼胝体的大小比一般人小约25~35%。在讯息的整合、发展会比一般人表现更差,影响大脑整体功能。研究也发现,受到语言暴力的受虐儿,小脑蚓部(Cerebellar Vermis)不正常,而小脑蚓部的功能是维持情绪平衡。此外,环境对小脑蚓部的影响大过基因,因此,是很受后天影响的,它的不正常会影响孩子情绪的正常发展。

另外,人类的大脑边缘系统是由好几个部位一同组合而成的系统,掌管情绪平衡、记忆、活化、应付压力等,当接受到暴力时,其中的海马迴、杏仁核等部位是调节大脑恐惧和焦虑的地方,受到暴力与强烈情绪的过度刺激,会对大脑造成影响。赵舒禾博士更提到:「孩子长期处在虐待的环境下,压力荷尔蒙会分泌得太旺盛,刺激整个边缘系统要经常处于因应危险、威胁的情况,造成孩子警戒度过高,即使只是一点风吹草动,都会反应很大。」赵舒禾博士进一步说明:「渐渐的,孩子的大脑结构会发生变化。举例来说,脑部的前额叶专门掌管衝动控制,而边缘系统则是演化过程中留下来,人性最原始、超越理智判断的机制。当孩子遇到困难,前额叶还未来得及反应,边缘系统在第一时间就会跑在更前面,可能出现激烈的暴力行为、痛哭等反应。」

心理、个性,有机可循

从孩子初来乍到,会藉由与外界互动的经验,建构基模、奠定人格,透过理解世界,进而形成对自己及外界的看法。若经常处于被语言拒绝、攻击的状态下,会觉得世界拒绝自己、对自己不友善,久而久之,孩子会感觉到痛苦并无法信任自己与他人。

从心理动力角度来看语言暴力造成的伤害,赵舒禾博士指出,其实语言暴力出现的时刻,往往出乎孩子预期,有时候孩子只是在呈现真实的自我,却接受到攻击,会造成孩子因此怀疑自己的能力、没办法信任自己、认为自己不值得被善待,于是被他人伤害时不懂得保护自己(遇到危险时容易处在危险中),更有可能残害自己的身体。

随著孩子年纪渐长,这样的个性在人际交往中会遇到许多瓶颈,为了降低困难,可能发展出不同的因应方式。譬如:有些孩子会担心同侪不接受自己,而採取过度讨好的方式;有些孩子则是会选择在团体中隐形,很难打开心房,此状况在孩子未来发展亲密关係时,与伴侣相处上会困难重重;更有一些孩子会出现错乱状况,容易发展出精神疾病,像是神经质、焦虑、忧鬱及对自己或对他人的暴力行为。

孩子的矛盾地雷

接受过多语言攻击的孩子,左脑发育较差,遇到困难时,判断容易受到影响,情绪也难以调节。当遭遇无法克服的问题,情绪跑在前面,理智分析功能不彰,就会以自己习惯的方式解决。譬如:在孩子的经验上,认为肢体暴力能化解困难,便尝试採取这种方法,若暴力真的让孩子顺利化解困难,暴力行为会越演越烈;反之,若是採取暴力的成效不彰,让自己受到更多伤害,则可能会将怨气转为向内,残害自己。

学习发展恐受阻

人类的左右脑应该互相调节。然而,有受虐情况的孩子,右脑往往太过活化,右脑掌管情绪、左脑掌管理智,右脑过于发达,会影响到孩子在学习上的表现。赵舒禾博士解释:「孩子在学习过程中,完成任务需要透过记忆细节、步骤,左脑负责记忆、分析、推理,自然扮演不可或缺的角色。」目前在美国、日本等国家都已经发现语言暴力受虐儿的左脑恐造成严重缺损,甚至使之停止发育。赵舒禾博士提醒,在人格发展中,伤害发生的年龄越早,后续的发展就会受到影响,脑部也是如此,若孩子的大脑太早受到伤害,日后的影响也较大。

化解语言暴力How to do?

若家中的孩子还年幼,您可能不会发现语言攻击在孩子身上有何明显的影响,但当孩子进入幼儿园之后,家长就会从老师的回馈中,渐渐发现一些困扰。其实孩子的行为基准多来自于学习父母的表现,除非他们的人生过程中有些新的转折, 或是学习时开启一些不同的视野、拓展新的经验,否则个性很难改变。赵舒禾博士表示,无论是想化解当前语言对孩子造成的伤害,抑或家长想减少自己投出的攻击性言语,都应先将视野回归到自己及孩子身上。

POINT1:父母应调整心态

赵舒禾博士分享,许多家长很认真在进行亲职教育,不但会上网查找资料、上亲职教育相关课程或从书籍中学习,但往往觉得困惑与挫折,即使许多专业的说法都会告诉家长,应以鼓励取代责骂,但孩子总是闯出一些让父母「不知如何鼓励」的大小祸端。除非家长平时就能留意「话语的力量」,否则很难避免说出伤人的话,因此,与其拘泥于说话的技巧,不如将重点先聚焦回自己身上,调整好自己的心态,才不会在执行时遇到太多困难。

反思语言暴力源头

为什麽会造成语言暴力?当家长对于当下跟孩子的互动、状态中存在敌意,需要用攻击的方式去表达,才会造成伤害性的话语。赵舒禾博士指出,当孩子的行为牴触到父母很焦虑的事件,就容易引起父母产生打压的念头。

控制杆被引发

父母投射自己成长过程、过去遇到的事情经验,或是遭遇挫折、影响到自尊等许多时刻,都会引发控制杆。即使是成人,身上仍存在伤口和脆弱的敏感点,当父母过于要求自己,反而会让自己在亲职工作上雪上加霜,赵舒禾博士强调:「家长应先回头疗自己的伤,如果当父母都无法包容接纳自己,又该如何去欣赏孩子?」

理解自己的难处

父母可以先回想一天或一个礼拜当中,哪个时段与孩子相处时,心裡的紧绷感比较大?找出当孩子呈现什麽状态时,会开始对孩子产生情绪?譬如:孩子在任性时,父母会追溯自己的成长经验中,在一样的状态下会受到何种处置,会被打得很惨?会被妈妈白眼?也许这件事已经在您在心中留下伤痕。赵舒禾博士提醒,父母要先学会当自己的盟友,有人陪伴在身边,理解自己的难处,不要和造成伤害的来源联手霸凌自己。如此一来,才可能不去用语言霸凌你的小孩,陷入自我鞭打、觉得自己无法胜任父母角色的恶性循环。

POINT2:了解孩子发展状况

孩子正值发展、发育的阶段,父母应对孩子的发展状况有基本认识,确认他们正处于哪个发展阶段,才能提供孩子适当的空间。赵舒禾博士举例,孩子要学习一项事物之前,要先具备、培养能力,才能进入下一阶段。譬如:要孩子学习抄写老师黑板上的字,看似简单的一个指令,却存在很多前提,像是孩子是否会控制握笔、文字从黑板转到作业本上的抽象概念是否形成?观察孩子生理及心境上的状况,理解现实考量,比较不会因为对孩子能力错误的设定,造成父母个人的失望挫折,因而出言伤害孩子。

行为传达心理需求

对于还不擅表达的孩子而言,行为是传达心理需求的一种方式。当孩子面对一些无法承受的事,会以另一种方式呈现自己的难关,譬如:表现出拒绝吃饭、不理睬、不说话等父母难以接受、只好投降的方法。赵舒禾博士认为,家长与孩子相处时间长,应能观察出孩子的目的,理解他们究竟渴望透过行为与成人进行哪些沟通?若父母仍摸不著头绪,则可以试著请教老师或心理师,获得专业协助。

提供一个框架

当您带著孩子外出用餐,孩子一边尖叫、开心的全场跑,父母可能会引起紧绷感,为了让别人知道自己有在管教(希望被社会认可是称职的父母),便在自己的位置上对著孩子咆哮:「小声一点!」结果孩子反而用更高的分贝回应。赵舒禾博士表示,年幼孩子的本体觉还没发展好,他们可能不知道何谓「小声」,当听见家长远远的、大声管教,他们也会更大声、更兴奋。因此,家长应引导建立孩子对于事物的鹰架,第一步先确认孩子有没有收到讯息,看著他、唤他的名字,等孩子眼睛看著你的时候,才透过轻声的示范告诉孩子,什麽是「小声一点」。

赵舒禾博士强调,每个孩子的大脑结构略有差异,有一定比例的宝宝,天生气质就是容易使人抓狂,譬如:活动力大、不容易被安抚、知觉感官特别敏感等,在互动过程父母容易受不了,因而有言语或身体上的暴力出现,建议家长应为自己寻找一个支持,无论是伴侣、朋友或专家,让身为父母的责任能有其他肩膀与您一同承担。


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